Хотеть, чтобы близкие люди одобряли наши поступки, вполне нормально - в конце концов, нам нужен их благожелательный настрой. Но когда нам постоянно требуется одобрение, то оно становится наркотиком, без которого уже не обойтись; в это время мы открываем свою болевую точку и становимся легкой мишенью для шантажа.
Во введении я рассказывала о своей клиентке Саре, которой постоянно приходилось утверждаться перед своим другом Фрэнком. Каждый раз, когда она проходила очередной тест, Сара купалась в его одобрении, но как только она начинала противиться, Фрэнк лишал ее этой возможности, заставляя ее чувствовать себя несчастной. Поэтому Сара старалась поддерживать непрекращающийся поток одобрения, уступая давлению, даже когда желания Фрэнка противоречили тому, что хотела она.
Не выношу, когда он на меня обижается. Когда я сказала, что не ожидала провести выходные за покраской коттеджа, Фрэнк покачал головой и вышел на крыльцо. Я пошла следом и услышала от него, что он не может поверить в мою испорченность и инфантильность. Я испугалась, и достаточно сильно. Поэтому вошла в дом, переоделась в старую одежду и взяла кисть. Только тогда он улыбнулся, обнял меня, и я снова почувствовала себя нормально.
Нет ничего плохого в том, чтобы желать одобрения или даже попросить о нем. Но люди, зависящие от одобрения, нуждаются в постоянной поддержке, и если ее не получают, то считают, что потерпели неудачу. Они верят, что поступили неправильно, если не услышали одобрения, их чувство безопасности почти полностью зависит от внешней оценки. Лозунг человека, зависящего от одобрения, звучит так: «Если я не получаю одобрения, я делаю что-то неправильное» или так, что еще хуже: «Если я не получаю одобрения, со мной что-то не в порядке».
Рассказ Сары о том, какой подавленной она себя чувствовала, когда Фрэнк был ею недоволен, указывает на непреодолимую тягу к одобрению и ужас перед тем, что может случиться, если она его не получит. Этот ужас строго тождественен детским страхам, когда последствия недовольства кажутся катастрофическими. «Я сделала что-то, что не понравилось папе (или маме). Папа недоволен мной. Папа больше меня не любит. Может быть, он хочет от меня избавиться. Я останусь одна и умру».
Сара обнаружила, что ее стремление связывать одобрение с выживанием идет не столько от родителей, сколько от бабушки, которая ухаживала за ней, пока те были на работе.
Господи, бабушка действительно внушала ужас! Она жила этажом ниже, в квартире, которую купили для нее родители, и туда я шла каждый день после школы. Бабушка всегда критиковала меня: говорила, что я слишком шумная и ленивая. Она сказала, что Бог не любит ленивых девочек, и иногда их отсылают прочь. Не думаю, что она хотела казаться злой, и, по-моему, когда она сама была маленькой, кто-то говорил ей что-нибудь подобное. Но меня это жутко пугало. Она научила меня стишку, который я, наверное, никогда не забуду. «Хорошо, лучше, еще лучше. Никогда не останавливайся, пока хорошее не станет лучше, а лучшее - еще лучше».
Сара многое узнала от своей бабушки, которую обожала и с которой провела много времени в формирующие черты характера годы. Одни уроки пошли ей на пользу, другие - не совсем. Она вспомнила: если вела себя так, что получала одобрение бабушки, то была хорошей девочкой, а значит, чувствовала себя в безопасности. Но она также поняла: что бы она тогда ни делала, для стремящейся к совершенствованию бабушки всегда было мало, и неуловимое «еще лучше» всегда витало над ней.
Чувства, которые Сара испытывала в отношениях с Фрэнком: стремление доставить удовольствие и страх перед его неодобрением, которые, казалось, существовали вне ее, - знакомы всем людям, зависящим от одобрения. Это верный признак того, что кто-то надавил на болевую точку.
В детском возрасте нам требуется одобрение всемогущих взрослых, которые о нас заботятся, и признаки этой потребности могут преследовать нас очень долгое время после того, как мы сами научимся заботиться о себе. В доме, где выросла Сара, любовь давалась и отбиралась в зависимости от поведения, и у девочки выработалась постоянная потребность в чьем-нибудь одобрении. Фрэнк использовал эту потребность, когда придерживал похвалу и любовь. Сара понимала, что не может все время его радовать, но полагала, что должна к этому стремиться.
Сара концентрировалась на одобрении Фрэнка. Мэри, пытавшаяся противостоять давлению мужа после того, как узнала, что он ей изменяет, обнаружила, что ее заботит другой вопрос: «Что подумают люди?»
В моей семье и среди ближайших мне людей разводиться не принято. Если это звучит старомодно - что же, так оно и есть. Я старомодная и горжусь этим. Мне неприятна мысль, что я не могу сохранить брак, и я боюсь того, что произойдет, если я решусь оставить Джея. Что подумают люди? Жизнь развалится по швам. Я огорчу своих родителей, его родителей, наших детей и священника. Они скажут, что мне не хватило смелости, чтобы бороться за свой брак.
Казалось, что на Мэри давили традиции семьи и местной общины, поэтому она была уверена, что у нее нет другого выбора, кроме как остаться с семьей. Она была убеждена, что нарушит свои принципы, если подаст на развод. Но по мере того как мы с ней работали, Мэри стала понимать: убеждения, которые она питала, были ей навязаны (идеи, которые она так яростно защищала, не являлись ее собственными), и ее определение хорошей семьи и хорошего брака стало гораздо шире и глубже, чем примитивная сентенция «нужно оставаться вместе, что бы ни случилось».
Мэри чувствовала, что это открытие освобождает ее, и тем не менее неохотно исследовала и обсуждала истинные убеждения, открытые в себе, потому что ей требовалось сохранить одобрение родственников, друзей и местной общины. Эта женщина, у которой была хорошая работа, которая воспитала двух прекрасных детей, вела домашние дела и активную религиозную и общественную жизнь, становилась беспомощным ребенком, когда представляла неодобрение близких ей людей. По мере того как мы приближались к корням ее жажды одобрения (этот процесс занял несколько недель), Мэри вспомнила эпизод, казавшийся ей «незначительным случаем», который произошел, когда она училась в средних классах.
Я всегда была прилежной ученицей, но однажды накануне каникул мой парень Дэнни, от которого я была без ума, сказал, что никто не заметит, если мы сбежим с последнего урока на пляж. Мы так и сделали, потом я об этом забыла. Но через пару дней отец спросил, не хочу ли я в чем-нибудь признаться. Когда я ответила, что мне не в чем признаваться, он сказал, что не может поверить, что дочь ему лжет, и спросил еще раз, не хочу ли я о чем-нибудь ему поведать.
Сердце у меня забилось, но я не могла ни в чем признаться, только молчала. Тогда отец очень спокойным тоном сказал, что звонили из школы и ему все известно. Я подвела его и семью, поэтому за ужином мне следует извиниться перед всеми, а к воскресной церковной школе подготовить выступление о том, почему так важно говорить правду:
Я чувствовала себя униженной. Сделала все, что он велел, но никогда не забуду того унижения и отчуждения, которые тогда испытала. Как будто меня заклеймили, и на протяжении нескольких недель все обращались со мной совсем по-другому. Это, наверное, первый и последний раз, когда я нарушила установленные правила.
Предпринятую с благими намерениями попытку показать Мэри последствия нарушения общепринятых правил в школе и семье она восприняла так:
Поддержка семьи и местной общины очень хрупка. Если я в чем-то вызову неудовольствие, то могу лишиться ее в любой момент. Я должна заслужить всеобщее одобрение.
Это не было намеренным или соответствующим случаю посланием, однако Мэри запомнила его, измеряя жизненный успех одобрением окружающих. Прежде чем обдумывать сопротивление давлению Джея, Мэри нужно забыть этот урок тридцатилетней давности, который не пошел ей на пользу. Этим она сможет изменить свою реакцию на неодобрение других людей.
Самые чувствительные люди, зависящие от одобрения, неохотно предпринимают любые действия в своих интересах, если это связано с риском заслужить презрение окружающих. Ив, например, не могла выносить сердитый взгляд продавца и соглашалась оплатить товары, которые собиралась вернуть, если человек за прилавком заставлял ее почувствовать себя виноватой. Она не могла смириться с неодобрением даже незнакомого человека.
Замечали ли вы, как, делая что-либо, оглядываетесь по сторонам в поисках одобрительного взгляда окружающих? Вам недостаточно просто знать, что вы правы, необходимо, чтобы это подтверждали близкие, друзья, коллеги и даже совершенно незнакомые люди.
Не думайте, что с вами что-то не так. Почти каждый из нас нуждается в социальных поглаживаниях (психологической поддержке): именно так мы ненадолго повышаем собственную самооценку, которая занижена у большинства людей.
123RF/George Mayer
Психологи объясняют, что необходимость в постоянном одобрении окружающих говорит, прежде всего, о том, что человек не умеет , свои слабые и сильные стороны. Таким людям необходимо, чтобы кто-то со стороны сказал: «Да, ты все делаешь правильно, ты молодец».
Если же после определенных действий или слов такая реакция не следует, то люди начинают сомневаться не только в своих силах, но и в правильности собственного мнения.
Человек, живущий с оглядкой на других, всегда находится в напряжении, испытывает чувство тревоги, поскольку главной целью его существования становится желание нравиться окружающим, соответствовать их представлению о том, что плохо, а что хорошо.
Вам наверняка знакома ситуация, когда вы видите, что кто-то поступает неправильно, нечестно или подло, но вы при этом молчите, не вступаете в открытый конфликт, так как боитесь показаться скандалисткой. Кроме того, люди, нуждающиеся в чужом одобрении, как правило, идут у других на поводу и соглашаются на то, чего не хотят, например, на поход в суши-бар, даже если терпеть не могут японскую кухню.
123RF/racorn
В погоне за положительной оценкой наших поступков мы совсем забываем о себе: если большинство против, меняем свою позицию, пусть еще секунду назад она казалась нам единственно верной; поступаемся собственными интересами; боимся быть откровенными с близкими и друзьями, опасаясь потерять их расположение; и, главное, мы то и дело прокручиваем в голове одну и ту же мысль: «Они увидели, какая я хорошая? Они заметили, что сейчас я поступила правильно? Вот сделаю это, и все скажут, что я молодец» .
Вместо того чтобы просто наслаждаться жизнью и свободой выбора, мы добровольно соглашаемся, чтобы другие решали, как нам жить и что выбирать.
Помимо неумения адекватно оценивать свои слабые и сильные стороны, психологи выделяют еще несколько причин, по которым мы постоянно ищем чужого одобрения. Осознание того, почему вы подгоняете собственную систему ценностей под представления других людей, поможет вам справиться с этой проблемой.
Перекладывание ответственности
Как бы странно это ни звучало, но нам , если нас оценивают другие люди. Кажется, что посторонние лучше видят все наши достоинства и недостатки, отсюда появилось всем знакомое «со стороны виднее». Поскольку мы боимся, что не сможем адекватно оценить правильность собственных поступков, мы добровольно передаем право «судить» тем, кто нас окружает. Как результат — все наши представления о том, что хорошо, а что плохо, основываются не на внутренних убеждениях, а на мнении других.
123RF/stasia04
Одобрение родителей
Если в детстве мы видели проявление родительской любви исключительно в тех случаях, когда делали что-то, что нравилось мамам и папам, то, став взрослыми, продолжаем наделять окружающих полномочиями наших «родителей-цензоров». Когда мы не оправдывали родительские ожидания , то в ответ получали гнев, злость, раздражение. А любовь, ласку и заботу видели, лишь сделав что-то, что соответствовало родительским представлениям о правильной жизни. Конечно, так было не у всех, но те, кто в детстве уяснил, что доброе отношение к себе можно заслужить, лишь угодив кому-то, сегодня ведет себя точно так же с другими людьми.
Перфекционизм
Еще одна причина, по которой мы нуждаемся в одобрении посторонних людей, — желание добиться совершенства во всем и самим стать совершенными. Однако в этом случае речь идет уже не о простой потребности быть «поглаженным по головке», а о необходимости вызывать восхищение, слышать бурные овации, видеть зависть в глазах окружающих. Именно такие люди — желающие не просто удостовериться в своей правоте, но и стать для других идеалом — чаще разочаровываются в жизни.
В зависимости от мнения окружающих на самом деле нет ничего страшного, но лишь до определенных пределов. Все мы в той или иной степени ищем одобрения, когда высказываем свою точку зрения или совершаем какие-либо поступки. Однако бить тревогу стоит в том случае, если вы стали замечать, что, прислушиваясь к реакции друзей и коллег, совсем не соотносите ее с собственной системой ценностей и стараетесь во что бы то ни стало соответствовать чужим представлениям. Человек, имеющий внутренний стержень, должен спросить себя: «А что я думаю по этому поводу? Хочу ли я делать то, что ждут от меня окружающие?»
Жить, ориентируясь лишь на мнение других, забывая при этом о своем, — значит никогда не быть счастливым . Ведь в таком случае чей-то неодобрительный взгляд будет способен испортить даже самое хорошее настроение и заставить сомневаться в себе.
Разве не обидно, когда вы пытаетесь высказать ребенку свое одобрение и поддержку, а ваши слова не производят на него ожидаемого впечатления?..
Представьте следующую ситуацию. Ваш старший ребенок приходит домой из школы и с гордостью показывает дневник, в котором стоит высший балл по математике. Это так впечатляет, что вы сразу же говорите: «Отличная работа! Молодец». Ребенок еще какое-то время не спускает с вас глаз, будто чего-то ждет, а затем тяжело вздыхает и опускает голову: «Ты всегда так говоришь!», - произносит он и выхватывает дневник из ваших рук, явно разочарованный. «Но, - говорите вы, запинаясь, - я действительно считаю, что ты большой молодец!». «Да-да, конечно», - бормочет он и уходит подавленный. Вы же чувствуете, как земля уходит из-под ног. Ведь вы хотели поддержать и похвалить ребенка,.. но, видимо, «молодец» - это не то, что ему нужно.
Подобные ситуации случаются во многих семьях. Исследователи единодушны во мнении, что заурядные, однотипные слова одобрения, такие как «молодец», приносят больше вреда, чем пользы. Существует даже исследование, которое доказывает, что похвала за результаты заставляет ребенка инстинктивно отвергать слова поощрения или, что еще хуже, сознательно делать все наоборот. Если дети не считают, что они проделали прекрасную работу, ваши слова «прекрасная работа!» ничего для них не значат. Дети начинают чувствовать, что ими пытаются манипулировать с целью добиться от них лучших результатов, и сопротивляются манипуляции.
Слишком частое использование родителями слов «молодец, хорошая работа» в качестве похвалы приводит к тому, что дети теряют внутреннюю мотивацию. Они стараются достигать высоких результатов, только чтобы получить ваше одобрение, а вовсе не потому, что им интересно то, что они учат, или из чувства удовлетворения, испытываемого при достижении результата. Так вырастают взрослые люди, которые не умеют найти удовлетворение в чем бы то ни было.
Итак, что следует говорить родителям, чтобы продемонстрировать, насколько они впечатлены достижениями детей и какую глубокую гордость испытывают за них, избежав при этом штампов, таких как «молодец, отличная работа»? Как выразить им свою поддержку и одобрение? Далее представлены восемь подходящих способов сделать это.
№ 1. Признавайте важность целей ребенка
Для начала узнайте о целях вашего ребенка. А затем дайте ему понять, что вы считаете их очень важными и значимыми.
Каждый человек стремится стать лучше в чем-то или глубже изучить интересующий его предмет. Дети в этом плане не отличаются от взрослых. Вы добьетесь лучшего результата, если сначала узнаете у ребенка о его целях, а затем сосредоточите на них свою похвалу.
Допустим, цель вашего ребенка заключается в том, чтобы улучшить концентрацию внимания на определенном задании.
Поэтому, вместо того чтобы хвалить его за успешный доклад по географии словами «Молодец, отлично!», вы можете сказать: «Здорово. Ты получил высший балл за тот доклад, над которым так сосредоточенно работал всю прошлую неделю? Ты действительно научился сохранять концентрацию и не бросать дела на полпути! Великолепно!».
№ 2. Сосредоточьтесь на одобрении усилий
Специалисты считают, что необходимо хвалить ребенка за усилия, которые он прикладывает, а не за достижения. Только так он сможет развивать решительность и настойчивость. Это называется мышлением роста . Дети, которых хвалят за усилия, а не за результат, больше заботятся о качестве получаемых ими знаний, чем дети, которых хвалят только за достижение успеха.
Одобряя усилия ребенка и сам процесс, вы хвалите его за то, что находится под его полным контролем. Результат никогда нельзя проконтролировать полностью. Можно изменить процесс, но никто не в силах изменить результат.
Вместо того чтобы сказать «Молодец», когда ребенок показывает вам дневник с отличными оценками, вы можете сказать: «Вот это да, малыш! Посмотри, как хорошо ты выучил математику! Ты приложил для этого много усилий и внимания».
№ 3. Вторьте ребенку
Вспомните то время, когда ваш ребенок был еще маленьким. Что он сказал, когда в первый раз построил из кубиков башню, которая не развалилась, или когда он впервые поднялся по лестнице на горку без вашей помощи? «Я сделал это!».
Дети умеют осознавать свои достижения. Не нужно говорить ребенку «Отличная работа, малыш!», когда он хорошо справился с чем-нибудь, это само собой разумеется. Вместо этого повторяйте то, что дети говорят с гордостью: «Ты сделал это!».
Нам не нужно расхваливать ребенка за достижения; мы просто должны признавать их. Вторя ребенку, вы учите его использовать в качестве мотивации собственное удовлетворение, а не одобрение извне. Это способствует повышению уверенности ребенка в себе , развивает его умение сосредотачиваться и принимать возможные риски.
В случае с оценкой ребенка по математике лучшим вариантом было бы сказать ему: «Это потрясающе, приятель. Ты получил по математике высший балл. Достойно уважения!», чем избитую фразу, «Отличная работа!».
№ 4. Похвала должна быть содержательной, со смыслом
Одна из самых больших проблем с выражением «хорошая работа» заключается в том, что слово «хороший» имеет много разных значений в разных контекстах. В контексте «Он сделал хорошее дело», слово «хорошее» означает «доброе или щедрое», а в контексте «У меня хорошие новости», слово «хорошие» означает «благоприятные». Специалисты определяют 19 различных контекстов, в которых слово «хороший» имеет более 19-ти разных значений. Это сводится к одному: когда мы говорим «хорошая работа», то оставляем похвалу полностью открытой для интерпретаций. Или, в отсутствие контекста, совершенно бесполезной.
В качестве альтернативы бессмысленной фразе «хорошая работа» нужно использовать содержательную похвалу, похвалу со смыслом. Эта похвала описывает достижение такими словами, что ребенок верит ее содержанию, признает ее и хвалит себя сам. Такая похвала подчеркивает конкретную фактическую информацию о том, как ребенок справился с работой, а не то, что он сделал ее хорошо.
Вот некоторые примеры такого рода похвал:
- «Ты очень быстро собрал этот паззл!».
- «Цвета на твоей картине очень яркие».
- «Ты самостоятельной нашел альтернативное решение этой задачи!».
- «Я заметил(а), что ты долгое время концентрировал свое внимание на этом реферате».
- «Ты поднял мне настроение, когда помог сложить салфетки».
- «Игра доставляет большее удовольствие, когда мы все играем честно».
№ 5. Задавайте вопросы
Пусть ребенок станет вашим учителем. Когда вы задаете ему вопрос о его коллекции камней или о математическом уравнении, просто просите объяснить вам что-то, это заставляет ребенка гордиться своими знаниями и компетентностью.
Когда вы просите ребенка научить вас чему-то, это говорит ему о том, что вы признаете ценность его работы и интересов, и дает ему внутренний стимул не останавливаться на достигнутом, продолжая изучение. Роль эксперта также позволяет ребенку «признавать» свои усилия, а это, по мнению специалистов, является важной частью развития высокой самооценки .
№ 6. Благодарите ребенка
Разве это не великолепное чувство, когда кто-то говорит вам: «Спасибо»? Это слово объединяет признание усилий и содержательную похвалу. Когда кто-то говорит: «Спасибо!», он говорит: «Я высоко ценю и тебя, и твои поступки».
- «Спасибо, что помог мне развесить белье после стирки. Его было так много, что сама бы я долго возилась».
- «Спасибо за то, что ты подмел пол. Он просто сверкает чистотой».
- «Спасибо, что сдержался и не накричал».
«Спасибо» естественным образом заставляет нас переходить от надуманной, заурядной, основанной на вознаграждении похвалы за выполненное задание к искреннему выражению признательности за приложенные усилия. Такая похвала больше говорит о наших чувствах в связи с прикладываемыми другим человеком усилиями, чем о том, что этот человек получит в результате выполнения. Она позволяет нам высказывать нашу признательность и любовь позитивными словами.
Конечно, это особый вид похвалы, которая не подходит для любых ситуаций. Мы ведь не будем благодарить наших детей за простое выполнение повседневной школьной работы. Тем не менее не будет лишним иногда сказать своему ребенку: «Ты знаешь, мне очень нравится, что ты выполняешь домашние задания самостоятельно и ответственно. Спасибо! Это так хорошо, что мне не приходится постоянно беспокоиться о тебе».
№ 7. Будьте искренни и внимательны
Часть проблемы с фразой «Хорошая работа, молодец!» (а также близких к ней «Отличная попытка!» и «Продолжай в том же духе») заключается в том, что она является небрежной и поэтому по своей сути неискренней.
Часть искренности - это внимание. Лучшая похвала, которую вы можете выразить ребенку, это ваше безраздельное внимание. Ребенку не нужно, чтобы вы хвалили его за каждую мелочь, но когда он демонстрирует вам то, чем на самом деле гордится, отложите телефон и начните внимательно слушать своего малыша.
Обращайте внимание на то, что делает ваш ребенок, и ищите несколько способов выразить ему свою поддержку и одобрение, отличных от простого «Молодец!».
№ 8. Оценивайте ситуации позитивно
И последнее. Существуют ситуации, в которых вы хотите поддержать ребенка, но дела у него идут не очень хорошо. Когда он терпит неудачу, намного сложнее найти слова, которые не звучали бы стандартно, но при этом поддержали бы и воодушевили ребенка.
Позитивная оценка ситуации - это способ поговорить об успехах и неудачах в позитивном ключе. Метод позитивной оценки ситуации используется менеджерами успешных компаний, но почему бы не применять его по отношению к своим детям?
Мышление типа «Что я могу улучшить, исправить?» позволяет принимать неудачи более конструктивно, чем мысль «Как я мог?». Родителям важно говорить с ребенком о сложившейся ситуации (хорошей или плохой), искать в ней позитивные моменты, обсуждать то, что следует улучшить или исправить, а также то, как действовать в подобной ситуации в следующий раз, чтобы результаты становились лучше и лучше.
Это отличный способ научить детей контролировать то, что в их силах. Они учатся анализировать процесс, развивают навыки критического мышления и получают ваше одобрение.
Помните о том, что дети хорошо знают те моменты, когда мы что-то говорим просто ради того, чтобы сказать. Они знают, когда наше внимание приковано к телефону или новостям по телевизору. Зрительный контакт, активное слушание, заинтересованный тон и использование описательных подробностей - все это вместе передает честность, подлинность и искренность нашей высокой оценки усилий ребенка.
Оцените публикациюВконтакт
Почему большинство людей болезненно воспринимают критику? Потому, что внутри себя, в глубине души всегда хочется признания, одобрения, поддержки. А критика дает прямо противоположные эмоции. И не имеют значения доводы ума, мол, критика – это прямой путь к улучшениям!
Понаблюдайте за собой сами. И вы заметите, как сильно на нашу жизнь влияет эта потребность.
Но что с этим делать? Хотела бы я дать совет наподобие «станьте друг к другу добрее, и жизнь наладится» или «любите своих близких», да знаю, что это не поможет. Потому что в таком случае, делая добро, вы будете ждать в ответ поддержки и одобрения вас. А это неправильно. Добро и любовь обязаны быть безвозмездными.
От окружающих людей мы получаем поддержку, но ее слишком мало, чтобы насытиться, да и не всегда, когда хочется, ее дают. А чаще всего в жизни встречается критика. Как перестать болезненно реагировать на критику? Как стать самодостаточным человеком?
Предлагаю мои способы, основанные на работе над собой.
Плюсы неоспоримы:
1. Вы можете давать себе поддержку всегда, когда хочется, и столько, сколько хочется.
2. Вы перестаете нуждаться в поддержке извне (потому что уже насыщены своей), и конфликты на этой почве уходят сами собой, не успев начаться.
3. Вы спокойно реагируете на критику, воспринимаете ее как повод для улучшений и ведь улучшаетесь!
4. Ваша самооценка повышается, равно, как и уверенность в себе, и вы автоматически становитесь более успешным человеком!
Это лишь некоторые плюсы, самые заметные. Остальные вы почувствуете, когда начнете практиковать предложенные мной упражнения.
Мои способы получения поддержки и одобрения:
1. Потребность в поддержке основана на низкой самооценке. Поддержка и одобрение – это, по сути, положительная оценка ваших действий окружающими. Это признание ваших достижений обществом. Следовательно, этого хочется, когда нет внутренней позитивной оценки себя самого. Таким образом, извне мы пытаемся получить то, чего нет в нас самих. А должно быть…
Повышаем самооценку так. Представьте, что внутри вас есть стержень вашей ценности. Какой он у вас? У некоторых золотой, у меня, например, искрящийся серебристый, а у вас – свой! Он пока еще маленький, но вы его выращиваете!
Вспомните ощущение, которое возникает у вас в ответ на одобрение окружающих. Запомните это ощущение, оно будет вашим лекарством. Закрепите его за собой и наполняйтесь им досыта каждый раз, когда хочется одобрения! Одновременно с тем наблюдайте, как растет ваш стержень самоценности, который питается этим чувством. Вы наполняетесь, вы уже верите, что можете лучше всех, что вас признали. Вы несете в себе нечто особенное, замечательное, такое, которого нет ни у кого! Это нужно только развивать. Стремиться к лучшему, делать и работать. Ваш стержень самоценности от этого становится крепче, выше. И вы чувствуете глубоко-глубоко внутри, что ваши творения – самые замечательные, что вы несете в мир нечто неповторимое, особенное, что ваша точка зрения – близка и понятна многим.
Вы наслаждаетесь своей наполненностью, уверенностью, особенностью и ценностью…
Добавьте по необходимости своих ощущений, слов, ассоциаций, всего того, что вам было важно получить от окружающих. Подкорректируйте.
Сделайте так, чтобы желаемые ощущения поддержки и одобрения вы испытывали самостоятельно, вне зависимости от внешних одобрений.
Научите себя получать эти ощущения каждый раз, когда хочется, и столько, чтобы наполниться, насытиться до отвала. Вы можете, это в ваших силах!
2. Представьте, что видите себя со стороны. Вы любите себя, вы очень дороги себе. Вы даже можете говорить с собой, делиться, чувствовать, что вас слушают, с интересом и одобрением! И вы понимаете каждый свой поступок, каждое чувство и каждое страдание. Вы точно знаете, что выбор действий и поступков делаете из самых лучших побуждений. Вы знаете о себе много хорошего. И вы можете со стороны наполнить себя самого своей поддержкой и одобрением! Потому что вам нужна эта поддержка, она делает вас увереннее, добрее. Таким образом, вы лечите себя!
Тот же принцип можно использовать, проигрывая внутри себя необходимую поддержку от родителей (представляете, что они вас поддерживают), от близких друзей.
Главное в этих упражнениях: найти то, что будет «лечить» именно вас. То, что поможет вам стать самодостаточнее, сильнее, совершеннее. И если предложенные мною способы не помогают, то обязательно найдите свой. Я точно знаю, у вас получится! Потому что каждый человек внутри себя добрый, умный, милосердный, неповторимый, гениальный, особенный.
Просто у некоторых это очень далеко закопано.
Так давайте откопаем, вырастим себя и избавимся от никому не нужных негативных ощущений!
Я давно планировала эту статью, но не думала, что она окажется такой важной и злободневной.
Мы нуждаемся в одобрении, в признании, в поддержке других людей.
В этом нет ничего плохого, если
Мы не находимся в зависимости от одобрения окружающих. Ведь часто желание одобрения становится зависимостью. Мы не просто что-то делаем, мы ищем одобрительный взгляд, нам требуется подтверждение от других, что мы идем правильным направлением или что мы делаем что-то значимое.
Когда есть одобрение, мы чувствуем, что делаем все правильно, что мы способные, талантливые, особенные, любимые.
Когда одобрения нет, нам кажется, что никому не нужны, не интересны, ничего не стоим, нас не любят и мы одиноки.
Перед самым Новым годом получила такое письмо от ученицы Женской Школы:
«За несколько дней до Нового года загорелось мне сшить ребенку костюм. Все время было положено на это занятие, ребенок усажен за мультики сверх нормы, свои дела забросила. Потом сама себя спрашивала «Зачем?», но так и не ответила. Это вообще что за поведение такое? И как с ним «бороться»?
Вот кажется шили костюм для ребенка, но он был «усажен за мультики сверх нормы». Тогда для кого — для себя? Тоже нет, свои дела были заброшены.
Я попросила женщину подумать, а какая потребность скрывается за желанием сшить костюм?
И вот, что она мне ответила: «Признаюсь себе, что мне нужно было показать, что я умею, какая я молодец, чтобы похвалили, восхитились и т.д. Но получается, что ради этого одобрения я жертвую более важным — временем проведенным с семьей. И так я поступала часто и ничего плохого в этом не видела».
Например, я раньше тоже одевалась, наряжалась, занималась своей внешностью, чтобы получить одобрение и восхищенные взгляды. Поэтому вещи выбирала, не те, которые нравились мне, а «модные». Естественно, часто ощущала беспокойство и тревогу, а вдруг не оценят, и я не понравлюсь.
Я даже не знала, как это — одеваться для себя, и как выбирать то, что нравится мне, без относительно мнения окружающих.
Вы даже не представляете, сколько всего приходится претерпевать, имея зависимость от одобрения окружающих:
— мы пытаемся все время соответствовать чужим представлениям о том, что «хорошо», «модно», «красиво»;
— мы неуверенны в себе и все время сомневаемся в своих способностях;
— нам нужно много времени, чтобы на что-то решиться, и мы вкладываем очень много ресурсов на саму подготовку, а иногда так и не решаемся что-то начать;
— испытываем очень сильный страх неудачи;
— у нас чрезмерные требования к себе;
— появляется усталость и лень, еще ничего не сделали, а уже устали;
— вечные сомнения в правильности своего мнения;
— расстраиваемся и теряем интерес к делу, которое начали и считали важным;
— нам не хватает веры в себя, пока мы не услышим: «Ты делаешь правильно».
— мы не способны самостоятельно себя поддерживать и одобрять;
— любое неодобрительное высказывание со стороны очень сильно портит наше настроение и самоощущение;
— мы часто находимся в тревожном состоянии: а вдруг не оценят, а понравятся ли мои действия;
— без одобрения мы боимся, что с нами что-то не так.
— очень боимся своих недостатков, и свои особенности тщательно скрываем;
— тратим много энергии впустую;
— говорим «да», когда хотим сказать «нет»;
— делаем неискренние комплименты;
— мы позволяем другим указывать нам, что нам делать, так как очень боимся не понравится;
— делаем то, что «надо», а не что хотим.
— желание нравиться окружающим, соответствовать кому-то или чему-то становится целью жизни;
— часто взваливаем на себя много обязанностей;
Что же делать?
Когда мы желаем одобрения, мы хотим любви.
И вроде бы мы ждем одобрения от коллег, близких, друзей, любимого человека, начальника, а на самом деле мы ждем одобрения от родителей. Все остальные -это лишь проекция двух главных людей в нашей жизни.
И если этого не осознать, то можно очень долго смотреть в чужую сторону и долго стоять с протянутой рукой.
Мы выросли физически, но не выросли эмоционально, если все еще зависим от оценки и одобрения окружающих.
И иногда достаточно об этом просто узнать, чтобы начались изменения. Когда темно, то сложно увидеть дорогу, а ОСОЗНАНИЕ — это как свет, благодаря которому виден путь.
Желание одобрения — это желание переложить ответственность на других. Мы как бы говорим другим: - Вы должны определить что «хорошо», а что «плохо», вы должны оценить правильно ли я поступаю, делаю, в правильном ли направлении я двигаюсь.
Зрелость характеризуется способностью ценить себя и одобрять себя самостоятельно.
Самой определять что «хорошо», что «плохо». Выбирать, что вам носить, и как жить, работать или сидеть дома. Многие женщины с удовольствием сидели бы дома, но они не могут, потому боятся, что их не одобрят.
Да и работа часто восполняет всю ту же нехватку в любви.
«Я воспринимаю свою занятость на работе как востребованность, я тут нужна так намного и надолго, вся и полностью - значит, меня любят. Как же можно отказаться от этого чувства. И работодатель дает ощущение защиты, мне кто-то может помочь, меня не оставят. Мне всегда есть куда прийти и спрятаться от одиночества, можно не выстраивать отношения с людьми, здесь всегда есть с кем пообщаться и у кого попросить помощи».
Многие не понимают, почему они не могут уйти с работы. Есть потребность в любви, а не в работе:))) А приходится много работать, в надежде получить любовь.
Сложный путь!
Задайте себе такие вопросы:
— А что, если мне не нужно ни у кого получать одобрения, чтобы чувствовать себя хорошо?
— А что, если я буду сама себя одобрять и ценить?
Секрет в том, что мы все способны себе дать сами. Каждая из нас способна оказать себе необходимую поддержку и одобрение.
Нужно этому только научиться, начать практиковаться и закрепить этот опыт.
А также нужно позволить себе ошибаться. Некоторые женщины даже не догадываются о том, что у них есть право на ошибку. Они все еще боятся, что им поставят «двойку». А дома отругают.
Поймите, важно все: ваши ошибки, остановки, пробуксовки, сопротивление, лень. Это — ваша жизнь. Начните относиться к ней уважительно. Тогда появится уверенность и достоинство.
Вы перестанете зависеть от окружающих, а это высвободит очень много энергии, которую вы сможете направить на свою жизнь.
Почувствуйте свою силу, и перестаньте в себе сомневаться! Вы способны естественным образом получать одобрение людей, и при этом не быть зависимой от них.
Татьяна Дзуцева
http://womancosmo.ru/happy-habbits/zhelanie-poluchit-odobrenie.html
